Често се питам како је најбоље "приступити" проблему гојазности детета . Питање постављају пацијенти у клиници, он-лине, из микрофона током К & А сесија на конференцијама, па чак и од клиничких колега. Постоји добар разлог за осјетљивост на тему. Има, мислим, извесног фактора који се повезује са појмом "гојазност", иако је то можда пролазило током времена, јер нас је стално излагало десензитизацији.
И друго, свака пристојна одрасла особа цени рањивост детета. Лоше суочите се са деликатним проблемом, а осетљива осећања могу да се повреде лоше.
Сви који би могли сугерисати да је одговор неодољив, или суптилан или сложен. Али, заправо, мислим да то није ни једно од горе наведених. Мислим да је приступачна, тупа и једноставна. Мислим да се најбољи приступ гојазности детета може изразити само једном речју. Та реч је: љубав.
Уопштено говорећи, садржај ће се водити подацима. Ако се често враћате овде, као што се надам да ћете ви за нове и ажуриране информације, брзо ћете се навикнути на хиперлинке који воде различитим референтним материјалима, нарочито у истраживачким радовима. Али ово је нешто случајно. Свакако је релевантна литература за цитирање, али признајем да је ово више од срца. То има везе са родитељима као лекарима, а више са 25 година интеракције са стварним људима у мојим клиникама него читањем истраживачких података о људима које никада нисам срео.
Одбраните децу из претње
Љубав је прави приступ.
Родитељи млађе деце знатно се не слажу са стварним тежинским статусом своје дјеце. Зашто? Зато што признање "гојазности" код детета сматра се сметњом за све заинтересоване: родитељско родитељство, тело детета. Али игнорисање проблема га никада не решава, а непревазиђена гојазност у раном детињству представља мањи живот: мање година живота, мање живота у годинама.
Ниједан љубавни родитељ то не жели. Дакле, разлог за препознавање и реаговање на гојазност је: љубав.
Не постоји блата повезана са заштитом оних које волимо од свега што може да им оштети. Не постоји срамота, кривица, кривица или пресуда у одбрани наше дјеце из претње. Потражите и реагирајте на ране наговештаје гојазности детета из разлога који немају никакве везе са поносом, срамотом или имиџом тела; успех или неуспех. Све то замените љубављу. Ако волите своју дјецу, учините све што можете да заштитите. Ми као родитељи (или баке и дједови) нису криви за чињеницу да живимо у свијету опасности које могу пронаћи нашу дјецу, узнемирујућу гојазност и њене последице међу њима. Али увек смо одговорни, са љубављу као нашом мотивацијом, да чинимо све што можемо да их заштитимо.
Како приступити теми
Слично томе, родитељи старије деце очигледно су нешто погрешно схватили о тежинском статусу своје дјеце, јер су дјеца и сами. Поново, то је зато што је тежина оптерећена размишљањима успеха и неуспеха, поноса или срама. Родитељи не знају како објаснити тему са старијом, па чак и одраслом дјецом. Дједови и дједови не знају како објаснити тему с дјецом, како би се бавили забринутостима према својим унуцима.
Родитељи не знају како рећи баки да престане да избацује јунк храну.
Љубав је одговор у сваком случају. Родитељ који воли може рећи дјетету било које доби: "Волим те, и забринут сам што ваша тежина може утицати на ваше здравље. Желим да имаш најдужи, најбољи живот, јер те волим. Како могу да помогнем?"
Сваки родитељ може рећи било коме дједу: "Знам да волите своје унуке, а знам да се то третирање можда чини добрим начином да то покаже. Али најбољи дар којим можемо да прођемо је снажно здравље и виталност; здрави људи се забављају! Молим вас, радите са мном да бисте дали овом детету да волимо најдужи, најбољи могући живот. "
А у вези с тим, сваки лекар може рећи сваком пацијенту: "Мој посао је да заштитим своје здравље на сваки начин. Ја сам забринут што ваша тежина представља пријетњу за ваше здравље, па бих желео да о томе разговарам са вама и расправљам о томе како можемо то ријешити заједно. Да ли је то у реду? "Ако поставите ово питање и мислите на то: Никада нисам срео пацијента који би рекао" не ".
Радите заједно за здравље
Најзад, сви знамо предговор: у јединству постоји снага. Једна од наших великих грешака у решавању гојазности је да се изолујемо и једни другима. Одрасли иду на "дијете" и остављају своју дјецу иза себе. Родитељи желе да помогну у решавању гојазности код детета, уместо да признају да породице најчешће нађу здравље (и / или губе тежину) најефикасније заједно. Породица која ради заједно да буде дугорочно здрава избегава сву потенцијалну стигму и срамоту усамљеног детета који се "лечи" за гојазност. Добро јести и бити активни су добри за све заинтересоване, без обзира да ли постоји потреба за губитком тежине или не. Обавезати се на здравље као породицу, јер ниједно дете није острво. Зато што у јединству постоји снага. Зато што волите једни друге.
Одбрана једне речи против кривице и срама; стигма и мрља; пресуда и изолација, је љубав. Ако је љубав наша мотивација и обавештава наше методе, једноставно не можемо ићи предалеко погрешно.