Људи који живе са животном опасношћу обично чују фразе од неговатеља као што су "Надајмо се за најбоље" или "Не брините, све ће бити у реду". Иза речи су најбоље намјере. Видимо психолошки бол који наши вољени доживљавају, и желимо да га ублажимо. Ми постајемо навијачице, вјерујући да је буђење наду наше вољене корисно.
На крају крајева, сада видимо њихов бол, а мисли о будућности постају секундарне. Нажалост, пружање непосредне помоћи може бити мање него корисно за дугорочно психолошко здравље свог вољеног. Ево четири разлога зашто не би требало да будете навијачица.
Навикавање може уништити поверење
Особа која се зарађује мора да верује својим неговатељима јер је однос зависности. То поверење се развија из многих ствари, укључујући изјаве као што су "не брините, постаће вам боље". Повјерење зависи од спремности вољеног да изложи своју рањивост и сагледа истинитост неговатеља о којој вјерује.
Жена човека са раком стомачног стомака уверила га је да ће поразити болест. Њено уверење у његове шансе да преживи да нема никакве везе са чињеницама, пошто је онколог њеног супруга био врло јасан да се рак није могао лечити. Као дубоко религиозна жена, засновала је своје увјерење о својој вјери.
Њен муж, који није био религиозан, желео је да јој верује. Она је нудила спасење; Очекивао је смрт.
Како је рак напредовао, постало је јасно да чињенице трумпирају пресуде. Његов канцер је постао рамена упркос молитвама које је рекла његова супруга. Не само да је напредовање рака потиснуло мужа, већ је покренуло и питања поверења.
Ако је погрешила у вези са мојом прогнозом, шта је са свим осталим шта она предлаже? Како болести напредују, одлучујуће одлуке се суочавају са таквим изборима између различитих протокола третмана и да ли се третман и даље наставља.
Ако се прогностички искази остваре, поверење се негује. Али шта се дешава ако се ствари не испадне као ружичасто како су предвиђене? Шта се догађа са односом када стање којег сте уверили да ће ваш муж стабилизовати, зар не? Ослобађање које је осећао неколико месеци се смањује, јер његово стање напредује. Нажалост, оно што је започело као позитивна изјава да би се осећало боље, претворио се у примјер зашто не треба поуздати ријеч о старатељству.
Шта урадити: Ваша нада за заустављањем или преокретом озбиљне болести треба да буде квалификована. Нема ничег погрешног у нади за чудо. Међутим, ви треба да задржите те мисли себи, ако ни због ког другог разлога неће бити дуго опоравка. Опсег онога што сведочите свом вољеном треба да буде разумно . На пример, немојте рећи својој вољеној особи да знате да ће преживети рак плућа ИВ стадијума када медицинска статистика каже да неће. Уместо тога, фокусирајте се на оно што ће моћи да уради у кратком периоду (нпр. Посету сродницима следећег дана).
Ако рано развијете поверење, вероватније ће ваш вољени слушати ваш савјет када ће бити потребне тешке одлуке.
Навикавање може спречити важне дискусије
Често покушавамо да избегнемо тешке разговоре . Неки укључују питања која се тичу краја живота; други укључују промене начина живота због текуће и прогресивне природе болести. Чувари често желе да избегну тешке дискусије о томе како болест утиче на вољену особу или на крај живота. Сигурност да ће се здравље воље поправити или има много времена да се разговара о тешким темама може учинити мало другачије него да не припрема некога за оно што будућност има.
У животу има много ствари које желимо да избегнемо, или бар одложимо. Поремећај односа или начина живота због болести је на врху листе, а то је највише допуштено разговорима о завршетку живота. Па ипак, године служења у кревету у кревету довело сам до тога да схватим да су то питања која могу ометати мирнију смрт. Трудити се да се бавимо питањима захвалности, кајања, опроштаја и наслеђа близу краја живота или када је болест напредовала, тешко је. Много је боље рећи им што је пре могуће.
Супруг је наставио да изрази ужас, када му је жена која је дијагностификована са конгестивном срчаном инсуфицијенцијом желела да разговара о својој будућности. Била је свесна да је болест прогресивна и да ће за годину дана њен опстанак бити угрожен. Она је више пута почела разговоре са својим супругом о нерешеним прошлим питањима, актуелним променама у начину живота и будућности коју је држао обојица. Стално је заустављао покушаје да разговара о овим тешким питањима. "Не желим да причам о овоме", рекао је. "Имамо довољно времена да разговарамо о њима." Није веровао да је остала толико времена, али мисао о животу без ње је била превише за њега.
Нажалост, његова неспремност да се суочи са стварношћу смањила је прилику својој жени и ону да започне тешке расправе које су могле олакшати њену претњу смрти. У року од неколико месеци од своје дијагнозе, њено стање срца се брзо погоршавало. Како се стање погоршавало, учинила је и могућност да комуницира са својим супругом, јер је била константно исцрпљена, а фокусирањем са смањеним протоком крви било је тешко.
Шта урадити: Немојте чекати да разговарате о важним питањима, чак и ако сте уверени да ће ваш вољени преживети болест. Постоји будистичка реченица: "Сутра или вечност, никад не знамо која ће се прва појавити." Не морате одмах да расправљате. Узмите једну тему истовремено. Почетком раније, биће више могућности да се заврши дискусија.
Навикавање не може бити подршка
Подршка не мора увек бити у облику наде. Најчешћа подршка може бити прихватање онога што вас воли. Једна клијенткиња ми је рекла да је најзанимљивији догађај на њеном лупусовом путу био њен муж који је држао руку током болног искуства.
Често мислимо да подржава смањење озбиљности физичког стања, чак и када чињенице указују на то да је могућност опоравка минимална. Размишљање је: "Знам колико је та болест страшна, али ако јој могу дати пар тренутака олакшања, вриједи игнорисати чињенице."
Ако нудите подршку, размислите о два временска оквира: краткорочно и дугорочно. Да, постоји краткорочна вредност у појачавању наде. Љубитељ је депресиван и покушавате да је извадите из ње позитивном мисијом. Иако може бити ефикасна краткорочно, депресија која се може десити када се волите схвата да неће постати боља, може бити разорна.
Шта да радите: Подржите разумне циљеве. Усредсредите се на подршку ономе што знате, ако то учините. На примјер, са конгестивном срчаном инсуфицијенцијом, појам тренинга за проширено путовање у повратку нема никаквог смисла, али то је био циљ једног неговатеља који сам савјетовао. И док је у почетку постајао свој омиљени, постао је депресиван када је његов тренинг био заустављен након два дана. Краткотрајна еуфорија коју је доживео размишљајући да може бити ранац, засенчила је дуготрајна депресија када је схватио да циљ никад није имао смисла. Још горе, постао је сумњичав за разумевање своје жене о томе шта је у стању да ради. Усредсредите се на нешто што је изводљиво, као што је могућност да се померите без помоћне кочнице на кревет.
Навикавање може бити дестабилизовано
Неко ме је питао шта је живот са раком тринаест година, као и да никад не знам да ли ће болест остати под контролом. Рекао сам: "То је као да је бачен у класични филм из 1950-е, када знате да ће се догодити ужасне ствари, али не знате када ће се догодити." Многи људи са хроничним или акутним болестима изазивају понављајуће мисли у тих тихих тренутака када ум забавља оно што су покусали да потисне цео дан. Када ће се вратити? Да ли ће то бити озбиљније? Када ћу изгубити оне ствари које волим?
Централно за многе од ових мисли јесте присуство нестабилности. Хроничне и акутне болести нису статичне. Они напредују и могу променити физичко и емоционално благостање вашег вољеног. Нестабилност је обично део најхреничнијих и акутних болести. Мало остаје исто као и обољење.
Навикавање које изражава уверење да се стање стабилизује поставља лажну наду за свог вољеног. Тражите од ње да верује да ће се све вратити на "чак кобилицу" или бар напредак. Ипак, знамо да је у већини случајева ретка стабилност. Важно је потакнути став да је вероватноћа преосталог статуса куо минимална.
Човек са плућним раком имао је потешкоћа да прихвати сталне промене у његовој физичкој способности док је рак напредовао. Његов живот је постао низ дестабилизујућих догађаја. Пре болести, сваког јутра би рутински сусрео своје пријатеље на кафу. Сада, неколико дана, није имао енергију да вози кола до ресторана. Чак и склапање аранжмана да присуствују странкама постало је крпељ. Његова супруга га је континуирано уверавала да ће се ствари променити, када се његово стање "стабилизује". То је био начин да му обезбеди уверавања да ће се живот вратити у нормалу. Ако никада није.
Шта учинити: Стабилност је ретко стање са најизраженијим и хроничним болестима. Чак и ако је физичко стање своје воље стабилизовано, њено емоционално стање стално утиче на губитке које је већ претрпела. Уместо да се претвара у живот се вратио у стабилно стање, припреми свог вољеног да се носи са нестабилношћу ендемским на најизраженије и хроничне болести.
Реч од
Сви желимо најбоље за наше вољене, чак и када се циљеви могу немогуће постићи. Наше мисли се често фокусирају на краткорочне предности онога што радимо и игноришемо дугорочне посљедице. Подршка треба фокусирати на краткорочне и дугорочне посљедице. Веровања никад не смију занемарити стварност.