Гојазност често је неугодна. Прекомерна тежина може бити неугодна за ношење, нарочито када постоји довољно вишка тежине за ометање функције или ометање омиљених активности. Очигледно је неугодно ако гојазност доведе до компликација, као што је дијабетес типа 2. Али најчешће од свих повезаних непријатности једноставно говори о овом питању.
Уз то, језик гојазности је забрињавајући - почиње речима "гојазност" сама. Нема разлога зашто би ова реч требала звучати увредљивом или пренети стигму, али наша култура је то учинила. Реч "гојазност" је у многим круговима способна да изазове невољно умирање.
Што је традиционалнија реч о дебелој масти - очигледно није боља. И различити покушаји да се крећемо око непријатности речи које не волимо код речи које би нам се можда допало (крупна, гомила, итд.) Уопште само умањују проблем наглашавајући наше напоре да пронађемо начин око тога.
Говоримо о гојазности неугодно. Дакле, изненађујуће, овај изазов сам презентовао небројено пута током мојих 25 и више година бриге о пацијенту: Како да разговарам са својим _______ о њиховој тежини?
Постоји много потенцијалних корисника тог "_______". Родитељи су ме питали како да разговарају са својим родитељима.
Често сам имала у другом правцу: деде и бабе питају за њихову одраслу дјецу. Пријатељи су ме питали за пријатеље, браћа и сестре се питају о браћама и сестрама, а супружници питају за супружнике.
Међутим, уопштено говорећи, најизазовнији и најслабији од ових сценарија су деца. Када родитељи или баке и деде или друге вољене брине за потенцијално нездраву тежину дјетета, они су рутински губитке у погледу објашњења теме.
Да будем јасан, гојазност уопће не треба дискутовати са врло малом децом, по мом мишљењу. Они неће разумјети и не контролишу релевантне факторе - дијету, свакодневне физичке активности. У таквим случајевима, изазов се враћа одраслим особама које се тичу разговора са другим одраслима који су можда мање забринути, у порицању или једноставно са губитком.
Директне дискусије са дететом имају смисла само када дете може да разуме и има неку аутономију над одговарајућим понашањем. За ово нема бројног прага од једне величине, али је око или око 8 година разумно разматрање .
Срце материје
У сваком случају, да ли је дискусија директна са дјететом или са другом одраслом особом у име тог дјетета, рјешење је једноставно, дјелотворно и можда чак и очигледно - то је љубав.
Оно на шта мислим је то, буквално, да би разговор требало да почне са љубављу. "Волим те ..." или "Волим свог унука ..." У другом контексту, када се обраћате истом изазову са пријатељем, "Ја бринем о теби" би била разумна алтернатива.
Зашто је то важно? Прво, ако нисте задовољни темом теже уз љубави, онда нисте права особа која ће се обратити. Једини валидни разлози за дискусију о тежини неког лица су ако (а) постоји легитиман разлог да се забрињава да њихова тежина чини или може нанети штету њиховом здрављу , и (б) да ли вам је стало до њиховог здравља јер вам је стало до њих.
Ако имате било каквих сумњи у вези са овим - ако, рецимо, мислите да бисте можда желели да неко одговори на своју тежину јер вам је непријатно - онда сте сасвим у праву када сте неугодни. Не бисте требали дискутовати о томе; ти опрашташ отпуштеност - неквалификован. Љубав вас чини квалификованим.
Немојте дискутовати о тежини са било ким, дјететом или на други начин, ако је тежина, пер се, која се тиче вас. Немојте дискутовати о тежини ако је ваша брига о изгледу или укључује пресуду. Међутим, ако сте забринути због здравствених ефеката тежине код некога кога волите, укључујући и детета, у праву сте да желите то да решите, баш као што бисте желели да заштитите ту особу од било какве друге опасности.
То је тада оно што треба да кажете: " Волим те, и забринут сам што ваша тежина може бити опасност за вас - и желим да помогнем у томе да то не буде. Како могу да помогнем? "
Тај последњи део, "како да помогнем", имаће више смисла код адолесцената и одраслих него код деце. Деца вероватно неће знати одговор, тако да нема смисла постављати питање. Опет, нема сценарија за једну величину која одговара. Али општи приступ је прилично универзалан. Дакле, ако разговарате с дететом, можете рећи: " ... и желим да вам помогнем, да ли је то у реду са вама?"
Слично томе, ако разговарамо са одраслом особом, молба за помоћ може бити прерано. Можда је прво прво питање: " Да ли је ово нешто о чему можемо да разговарамо? "
Врло стварна забринутост
Прекомерна тјелесна маст није увек здравствена опасност, али је превише често. Стопа гојазности наставља да расте код одраслих и деце широм света , а последице гојазности - укључујући и преурањену смрт - расте у тандему. Забринутост због овога је у потпуности важећа. Обраћање на индивидуалном нивоу је такође, ако је ваша мотивација љубав и брига, не пресуда.
Што се тиче шта треба урадити након што отворите тему, то зависи. Понекад је само ствар заједничког рада на унапређењу начина исхране и активности; понекад, напори би требали укључивати директне смјернице од здравственог радника. Међутим, постоји један универзални: Сви се морају играти на нивоу породице, а не појединог детета.
Када је фокус здравље, а не тежина, а љубав пре него пресуда, никада није разлог зашто дете треба да самостално "поправи" своју тежину. Они би, уместо тога, требало да буду део породице који заједно раде на здрављу и подржавају једни друге, зато што воле једни друге. У јединству постоји снага.
Ако све што радите да бисте решили тежак проблем у детету које ви радите као породицу, а ви се обратите због љубави, једноставно не можете ићи превише погрешно. Започните своје разговоре према томе.
Др. Катз је оснивач главног уредника часописа ревије Цхилдхоод Гровтх.