Када сте се последњи пут нашли у ситуацији у којој сте жесто одбранили позицију, победили и осећали се несрећним? Могло је бити са пријатељицом, партнером, чланом породице или особом за коју пружате негу. Да, ви сте "победили" и веровали да је борба оправдана у складу са неким стандардом, правилима или појмовима "правде". Али ипак постоји тај осећај, ако је оно што сам учинио тако исправно, зашто се осећам тако бедним?
Тибетански разумијевање ове дилеме изражава се у древној изјави: "Можете да бацате вруће угоре на непријатеља, али ћете га запалити рукама". Ова преговарачка говори о једном од највећих проблема са суочавањем: трошак победе . Размислите о свом последњем значајном сукобу у коме сте "освојили". Да ли се сећате само слаткости победе или сте остављени са негативним последицама да срушите свог противника?
За већину људи који су доживео значајан конфликт у коме су побиједили, постојао је огроман осјећај гдје су често трошкови побједе превисоки за њих или за особу коју су поразили.
Да ли је конфронтација неизбежна?
Ситуације се јављају у неги када се чини да сукоб је неизбежан. Брига за негу има општу идеју о томе како треба да се негује, али особа којој се брине има другачију верзију . Тешкоће се јављају када се конфликт сматра једнодневном игром: ако једна особа победи, друга мора изгубити.
Имао сам клијента чија је брига за њеног мужа била преплављена проблемима. Пре срчаног удара, био је у најбољем случају, непријатељски партнер. У најгорем случају, супружник са емоционалним злоупотребама. Пре срчаног удара, када су сукоби између њих постали недодирљиви, она је увек могла да оде - нешто што се често десило.
Ствари су се промениле након срчаног напада. Пошто је сада био озбиљно онеспособљен, остављање после неугодне интеракције није било могућност јер јој је муж потребан стална њега и није било новца за ангажовање професионалних неговатеља.
Чак и када се након аргументације осјећала оправдано, била је несрећна. А заробљен је само ујединила њену фрустрацију због тога што није контролисала њен живот. У комедији, Живот Брајана , желели су да се крсташи на замишљеним коњима суоче са зечом убице. Вођа виче: "Бежите, бежите." Они који могу брзо да се крећу живе. Они који нису били је јео од зеца.
Многи неговатељи осећају се као Црусадерс Монти Питхон-а који не могу трчати довољно брзо. Конфликт за њих је често у облику игре са нултим износом у којој су задовољене било њихове потребе или задовољство, али не и обоје . Чак и када су испуњене потребе неговатеља, осећај кривице се развија када верују да су потребе њихових вољених претрпљене њиховим.
Избор између решења
Често се налазимо у ситуацијама када не постоји "најбоље" решење , већ смо присиљени да бисмо изабрали између два или више болних. То је врста ситуације која се развија са хроничним или акутним болестима. Није као да избјегавају особе између Биг Мац-а и оброка у ресторану Мицхелин са три звездице.
Умјесто тога, избори су слични одлучивању на кафу на 7-11 или на брзо заустављање када гурмански кафић није доступан.
То је била ситуација за негу која је морала да бира између два начина администрирања болних дрога свом најдражом. Оба би произвела бол. Значи, неговатељ је морао да одлучи која је мање болна, а не која је најбоља процедура. То није семантичка разлика, већ разлика у ставу. Ако тражите само "најбоље", можда ћете игнорисати само оно што је могуће.
Одлуке које се тичу конфронтација често се чине користећи оно што се чини врло рационалним критеријумима, као што је, шта је искрено, праведно или исправно.
Ови критеријуми су везани за очекивања о томе како ми и остали "требамо да осећамо". На пример, требало би да се добро осврнем на то колико је моја супруга неупозната, или да се осећам оправдано када ми рођак каже како сам у праву оставио емоционално злостављање муж.
Понекад, поштење, поштење или оправдање не доноси задовољство које су мислили да ће бити присутно "освајањем" аргумента. Има времена за време неге када је боље да се одбије, уместо да буде конфронтативан.
Смернице за спречавање конфликта
Често не размишљамо о томе зашто се бавимо конфликтом. И када то урадимо, то је често или непосредно пре него што се деси конфронтација, или током ње. Овај случајни приступ је мање од идеалног. Уместо да се ослањате на спонтаност да бисте одлучили шта ћете радити или рећи, могуће је унапред планирати. Ево три смернице које можете користити.
1. Одлучите о циљевима
Често током међуљудске "битке" заборављамо да одредимо приоритете наших циљева. Можда имамо нејасну идеју о томе шта је важно или имамо листу нехијерархијских циљева. Покушај да их разријеше током конфронтације је тешко, ако не и немогуће, јер "акција" често облачи судове .
Један циљ који узрокује знатан број проблема је потреба да будемо искрени. Савјетовао сам неговатеље који су били поносни на њихову доживотну искреност са вољеном особом која се сада бори са посљедицама поштења. У апстрактном смислу, појам "искреност је најбоља политика" звучи разумно и представља основу за поуздане интеракције. Али да ли је то најбоља политика за све ситуације?
Шта радити: Како сте одмеравали изборе које имате на почетку конфликта, поставите приоритет важном: побједу, миру, саосећању итд. Када ово користите као водећи принцип за акцију, ваши избори могу постати очигледнији.
2. Који су ментални трошкови конфронтације?
Можемо да се исцрплимо у сукобу. Често занемаримо емоционалну цену коју можемо платити како за ангажовање у конфликту тако и за победу. То је био случај са супругом чији је муж био у раним фазама Алцхајмерове болести. Она је инсистирала да њен супруг поштује исте стандарде чистости које је имао пре почетка деменције. Њено инсистирање на неадекватним, пре-дијагнозним стандардима имало је два ефекта. На крају дана, она је исцрпљена након што је надгледала понашање свог супруга 16 сати. Други ефекат био је то што се њен муж осећао понићеним схватајући да више не може функционисати као што је радио пре него што је Алзхеимер започео.
Било јој је мало славних користи за њено сукобно понашање иако су резултирали њеним мужем "чистим". Обојица су остали несрећни док се мој клијент не уклони из циља апсолутне чистоће. Пошто јој је била мање захтевна, њен муж је почео да се опушта и био је у стању да прихвата његово погоршање стања. За супругу, ови нови, опуштенији стандарди омогућили су јој да буде мање наглашена, а тиме и пажљивији и бољи неговатељ.
Шта радити: Како одлучите да ли ћете бити конфронтирани или не, одредите трошкове и вас и вашег вољеног. "Добитак", чак и по важном питању, не може оправдати своје емоционалне трошкове.
3. Која стратегија ће бити најефикаснија?
Приоритирали сте своје циљеве и процијенили трошкове сукоба. Сада је време да изаберемо најефикаснију стратегију . Муж клијента са прогресивном срчаном инсуфицијенцијом одједном је потрошио превише течности. Резултат је био повећан едем, стање које је његов лекар упозорио. Када је његова жена питала доктора како да прошири своју потрошњу воде, лекар је рекла да треба "само то урадити". Не тип корисних савјета за одабир стратегије.
Да би решила проблем, узела је бочицу за воду и означила је у прихватљивим количинама, на основу максималног индивидуалног уноса лекара. Затим је користила максимални дневни максимални лекар да би утврдила колико је боца могла конзумирати сваког дана. Сада је имала ефикасну стратегију да ограничи његов унос, а не ослањајући се на конфронтације око његовог пијења.
Шта урадити: Избор најефикасније стратегије често је компликованији од претходног примера. За негу, често морамо наћи пут мање од успешних акција. Не плашите се да одступите од свог плана ако то не ради.
Закључак
"Добитак" се често сматра крајњим циљем сукоба, без обзира да ли тај сукоб укључује пријатељску игру на пинг-понгу или избор председника. Неки људи чак тврде да без сукоба, живот би био досадан. Иако неки људи могу структурирати своје животе на основу значаја "изласка на врху", то је катастрофални принцип за многе неговатеље.
У америчкој политици било је времена када се сматрало да су компромис и цивилити одговарајући циљеви. Сада, и многи сматрају да су напуштања принципа. То опште уверење инфицирало је многе аспекте неполитичких односа, укључујући и негу.
Прихватање апсолутистичких позиција у неги је вероватније да ће резултирати патњом него обостраним комфором. Дакле, следећи пут када уђете у сукоб, запитајте се: 1) који је циљ моје неге? 2) Шта ће моје акције емоционално коштати и особу за коју се бринем? 3) Која је најбоља стратегија која се користи за постизање мога циља?
Успјешно старање о животу више се заснива на "сивим животима" него апсолутним "белцима" или "црнцима". Користећи ова три корака пре него што одлучите о конфронтацији, видећете да многа неусловна понашања која произилазе из сукоба могу бити ублажена.