Питање: Како можемо помоћи нашој аутистичкој дјеци да се носи са нашим разводом?
Тражим информације о томе како помоћи мом сину да се бави разводом. Довољно имам среће да коначно пронађем савјетника који разуме аутизам, међутим тражим дневне стратегије, како одговорити на тешка питања, која су најчешћа забринутост дјеце о спектру током развода, како се олакшати емоционалне недоследности, промене распореда, промену улога и самопоштовање.
Одговор: Од Цинди Ариел:
Развод је веома тешка транзиција за све у породици. Деца најчешће прате тежину преокрета која обично прати ову тешку фазу промене породице. Осећања љутње, разочарења, страха, срама, туга, олакшања све прожимају чланове породице. Деца осећају то и често су ухваћена у средини осећања одговорног за догађаје и осећања између њихових родитеља и себе. Важно је признати оно што осећате и препознајте да су ове емоције високо за све. Главни циљ у том смислу је смањење интензитета и негативних утицаја било којих емоционалних успонова и падова на ваше дијете.
Начин одговора на тешка питања је пажљиво, сензитивно и један по један. Ово се често најбоље врши уз помоћ и упутства од професионалца који познаје ваше дијете и ситуацију, иако постоје неке опћенитости које се могу направити.
Ако ваше дијете пита, он је спреман за одговор. Одговор треба да буде прилагођен нивоу вашег дјетета и што је могуће поштен и објективнији у тешким околностима. Иако су чињенице важне за дјецу, не морају знати сваки детаљ о томе зашто су родитељи одлучили да је боље да више не живе заједно.
Важно је да не раздвојите лојалност вашег дјетета у два, не поштујући или негативно говори о другом родитељу. Они морају да буду обавештени о променама у плану и имају јасну идеју када ће поново видети свог другог родитеља. Емоционалне недоследности су појединачно олакшане; имајте на уму оно што ваше дијете треба топло и сигурно, угодно и љубазно.
Можда се осећа као да се породица буквално раздваја, и на много начина сигурно јесте. Али током времена сви ће расти, а осећања и улоге полако се мењају. Биће мање страха и емоционалног преокрета како време пролази. Самопоштовање ће се наставити, дијелом, да буде везано са мамом и татом, тако да ваше дијете треба да се осећа што боље од сваког родитеља и његовог односа с њима.
Од Боб Насеефа:
Проналажење менталног здравственог професионалца са позадином аутизма свакако је благослов. На питања која постављате боље одговара професионалац који вас познаје и зна ваше дијете. Како родитељ који је разведен рукује о овим питањима заиста почиње на нивоу вашег детета у погледу језика и когнитивног разумевања. Оно што недостаје са листе је како се бринути о својим потребама и жалости која неизбежно прати велики губитак и сигурно развод је такав губитак.
Многи читаоци ове колоне могу бити забринути због својих бракова док су други на вашој позицији.
Као што је Џош Гринфелд написао у Деци названој Ноах (1970), "постоји било какав страх у било ком браку кад год је болестан. И увек имамо болесну бебу. "Врста хроничног стреса да подизање детета са посебним потребама подразумева могу утицати на односе на најслабије тачке. Према америчком бироу за попис становништва (2000), 47% првих бракова не успева, а 57% свих бракова заврши разводом. Иако су налози недоследни, међу стручњацима је општи консензус да, иако су стопе развода упоредиве, чини се да је више пријављених брачних страдања међу породицама деце с посебним потребама (Селигман и Дарлинг, Обичне породице, Специјална дјеца, 1997).
Потребе деце са аутизмом су сложене и недостижне. Упливајући се у стрес и сој свакодневног живота, односи неизбјежно пате од недостатка пажње. Када је откривена инвалидност или хронична болест, моћне емоције се повлаче и могу се односити на суђење. Због таквог разарајућег бола, неки парови су зближани заједно, али за друге у односу који је крхка или нестабилна инвалидност може бити "последња слама". Неке породице раскидају, док други успевају упркос њиховим тешкоћама. Људи могу изаћи из кризе ревитализирани и обогатити. Неки људи се осјећају олакшаним када коначно заврши брак пуни неизвјесних проблема.
Да би дијете успјело, требају јој енергични, посвећени родитељи. Дакле, старање о вашим потребама је важно за вашу породицу како је сада конституисано. Надам се да имате подршку за себе у смислу пријатељства и саосећања. Разматрање од развода може потрајати. Често видим људе који су разведени али нису емоционално одвојени од оног што су прошли. Помоћ у бризи о деци, тако да можете себи да добијете неко време, такође је дивна када га можете пронаћи. Ако не, само проналазак и узимање неког кратког угодног времена за себе може бити одлично освежавајуће.
Доктор Роберт Насееф и доктор Цинди Ариел су сувласници "Гласови из спектра: родитељи, старији и сестре, људи са аутизмом и професионалци деле своју мудрост" (2006). На вебу на хттп://ввв.алтернативецхоицес.цом